Il Buonappetito: Sống sót trong lễ Giáng sinh (mười quy tắc của Fight Xmas)
Il Buonappetito: Sống sót trong lễ Giáng sinh (mười quy tắc của Fight Xmas)

Video: Il Buonappetito: Sống sót trong lễ Giáng sinh (mười quy tắc của Fight Xmas)

Video: Il Buonappetito: Sống sót trong lễ Giáng sinh (mười quy tắc của Fight Xmas)
Video: Đây là cách duy nhất tôi chiên cá lớn! Công thức cá chép ngon nhất được bạn bè dạy 2024, Tháng Ba
Anonim

Hãy đối mặt với nó: "Giáng sinh với cha mẹ của bạn" có những hạn chế của nó. Tất nhiên, đó là một khoảnh khắc kỷ niệm, của sự kết tội, ngày bạn nhìn thấy anh em họ hàng, vợ chồng, anh rể, ông bà và thậm chí cả người cô mà bạn nghĩ đã qua đời vào năm 2004.

Tuy nhiên, bữa trưa với người thân có thể leo thang, và thường là như vậy.

Chi nhánh của gia đình kiếm được tiền mang đến cái hộp bánh ngọt rất đắt tiền và làm cho nó trở nên nặng nề - "bạn biết đấy, nó không giống như những người CÔNG NGHIỆP", chỉ vào chiếc hộp bìa cứng mềm mại khiêm tốn của bạn -; Cô con dâu quyến rũ hơn đến với bong bóng ba chữ A, ngay sau khi họ mở nắp, dì Rosy hỏi: "Nhưng họ đã mở lại solfatara?".

Vì vậy, đây là một số bí quyết quý giá để sống sót trong Fight Xmas, tức là đón Giáng sinh bên người thân.

Quy tắc đầu tiên của Fight Xmas

LUÔN khen những thứ do người khác mang lại ngay cả khi chúng rõ ràng là kinh khủng: “Em ơi! Thật là đẹp! Xinh đẹp! Nó đẹp nhất, sặc sỡ nhất … Nhất … Nhưng nó là gì?”;

Quy tắc thứ hai của Fight Xmas

Mang theo chai rượu vang nổ đầy bụi mà bạn tìm thấy sau tủ lạnh? Đây không phải là một ý kiến hay: rất có thể, một người họ hàng đã tặng nó cho bạn vào Giáng sinh năm ngoái;

Quy tắc thứ ba của Fight Xmas

Đừng hy vọng món panettone có hương vị Chantilly đủ để tạo ra hiện tượng: tất cả chúng ta đều biết rằng tại LIDL chúng có sẵn với giá 4 euro;

Quy tắc thứ tư của Fight Xmas

Nếu việc chuẩn bị canapés là trách nhiệm của bạn, bạn vượt qua cá cục, bạn vượt qua cá hồi hun khói từ đợt giảm giá, bạn vượt qua Philadelphia, nhưng Chúa ơi, Spuntì không bao giờ;

Quy tắc thứ năm của Fight Xmas

Ăn bất cứ thứ gì được cung cấp cho bạn ngay cả khi nó hoàn toàn ghê tởm. Bất kỳ lý do nào để tránh nó - "Tôi không khoan dung", "Tôi bị dị ứng", "Tôi có thể chết" - vẫn sẽ được coi là một cái cớ;

Quy tắc thứ sáu của Chiến đấu Xmas

Hãy nhớ rằng: chiến tranh đã kết thúc, không cần thiết phải đặt tất cả mọi thứ vào đĩa của bạn cùng một lúc; Kapo sẽ không lấy đi các khoản dự phòng của bạn (ít nhất là nó không sắp xảy ra);

Quy tắc thứ bảy của Fight Xmas

Ăn càng nhiều càng tốt: tất cả các món ăn thừa sau đó sẽ được tái tạo vào tối ngày 25, bữa trưa ngày 26, tối ngày 26 và cứ tiếp tục như vậy cho đến khi hết kho. Nếu bạn không cho thức ăn một cái chết nhanh chóng và trang nghiêm, vào ngày 29, bạn sẽ thấy mình bình luận "tốt, thôi nào, Mont Blanc đã được bảo quản tốt" và bạn sẽ nghe thấy câu trả lời "nhìn kìa, đó là món salad Nga";

Quy tắc thứ tám của Fight Xmas

Hãy cẩn thận với người họ hàng làm rượu mùi ở nhà, anh ta có thể làm bất cứ điều gì, thậm chí để lại nhân quả óc chó ngâm trong methylene "cho anh ta mà tôi không biết là gì";

Quy tắc thứ chín của FIght Xmas

Đừng tỏ ra ngập ngừng khi cuối bữa họ nói với bạn "thôi nào, đồ còn dư nhiều lắm, về nhà lấy cái gì … Thôi, nghiêm túc mà không khen, mừng quá …" Trả lời KHÔNG một cách rõ ràng và bỏ chạy;

Quy tắc thứ 10 của Fight Xmas

Làm mọi thứ để giành chiến thắng trong lô tô. Của tất cả mọi thứ. Gian lận. Lừa đảo. Di chuyển các hạt đậu từ các thư mục của người khác. Nhưng bất cứ ai thắng lô tô vào lễ Giáng sinh sẽ trở thành Alpha tương đối trong cả năm.

Đề xuất: